别擔心,沒有“一句話就能毀掉的孩子”

發布時間:2019-03-13   文章作者:   浏覽次數:74

引自  心理網

很多父母在育兒過程中,總是擔驚受怕。害怕自己的某句話,或某個行為,就影響到孩子的成長。

但影響孩子的,并不是你單純的一句話。你們之間的關系,才是決定和影響孩子的因素。

不知道你聽說過“原生家庭理論”沒有?

原生家庭是一個人最初的成長環境,對我們的人生影響非常大。

可是同時,我發現一些公衆号把原生家庭理論弄得過于“簡單粗暴”,可能會導緻一種過度解讀的,或者說被濫用的現象:

《毀了孩子一生幸福,隻因家長說了這句話》

《父母一個舉動,竟讓孩子一生自卑》

《你有多愛孩子,單看這一點就夠了》

 ……

這些标題在我看來是比較偏激片面的,可是很不幸,它在很多焦慮的父母面前卻特别奏效,以至于常常有些父母私信問我:

我之前說了一句什麼什麼的話,會不會給孩子留下心理陰影啊?

其實如果一句話就能毀掉,隻能說明那本身就是一段分崩離析的親子關系。

育兒不可能因為簡單的一句話或者一個舉動就毀掉,如果可以的話,一定是長期下來的結果。

  01  

害怕一句話毀掉親子關系,

因為你希望做一個“完美媽媽”

有些媽媽很害怕孩子恨自己。有一個媽媽曾經跟我說,她有時候控制不住對孩子大聲責罵、打孩子,然後特别愧疚。

我問她愧疚的背後是什麼,她說因為我傷害了孩子。我說你似乎有一些害怕在裡面,她說她擔心孩子會恨我。

我又問她你曾經恨過誰,最後她說我其實有恨過我媽媽,但是我不敢表達出來。在這裡邊,孩子的恨激發了她内心不願去面對的,那份曾經對媽媽的恨意。

所以如果我們小時候沒有被很好地照顧,我們會把撫養者(通常是媽媽)分裂為一個“好媽媽”和一個“壞媽媽”。

然後當我們一直都是被壞媽媽對待的時候,我們腦子裡的那個好媽媽就會永遠固着在那裡,我們會很想去當一個這樣的媽媽。

親子關系從來都不是恒定不變的,除非你内心有一個完美的理想親子關系。

而抱有這樣理想化的人,更多的是一些小時候沒有被很好對待的孩子做了媽媽以後,内心曾經創傷的體驗就會被激發,我們會把自己的願望投射到孩子身上,希望自己變成一個好媽媽。

因此一句話一個舉動能夠毀掉的不是你的孩子,而是你内心那個理想的親子關系。

與其說擔心自己的一個行為傷害了孩子,其實是我們不希望自己“完美媽媽”的形象被破壞,或者我們害怕一些曾經的創傷被激發出來。

  02  

毀掉孩子的絕不是一句話

在家庭中,父母是負責給孩子提供一個成長的生态環境的。毀掉孩子的絕不是一句話一個行為,而是父母長期給他提供的一個成長的生态。

如果這個生态是良好的,哪怕父母懲罰了孩子,孩子也會知道爸爸媽媽是愛我的,然後也能夠去表達自己。

也許孩子會想,父母這樣說應該是有道理的,隻是我可能現在還不懂。他會去思考,而不是直接用對抗的方式來對待父母。

我曾經寫過一篇文章,說一個焦慮的媽媽一定會養育出一個情緒障礙的孩子,或者一個缺席的父親肯定對孩子造成深遠的影響。

它并不是說一句話或者一個行為,而更多的是我們作為父母的心理健康程度。

有句話叫“養兒育己”,就是有些父母讀了很多育兒的書,也知道很多方法,但是他做不到,原因是他的心理健康程度不足夠,那麼這個時候我們可能就要返回來内觀一下自己了。

  03  

什麼是“不利于孩子成長的生态環境”?

作為父母,你要在意的不是哪一句話,或者哪一個舉動,而是去思考一下這4個問題:

1.你有沒有給孩子創造了一個無愛的環境?

所謂無愛的環境,就是你隻愛自己,而孩子隻是你的附屬品,或者你生孩子的部分原因是為了完成自己的利益。

就像現在網絡上看到一些極端的例子,比如有個幼兒在打吊針,因為影響了媽媽看手機,媽媽就把他打了一頓。

還有一個媽媽為了逼自己的丈夫回家,拍了個用手掐住孩子脖子的視頻,這些都是無愛的表現,媽媽的心裡對這個孩子并沒有愛。

2.你是否把孩子當成使用的工具?

把孩子工具化的一個典型表現,就是養兒防老。

還有一些父母,會希望孩子非常聽話乖巧,能滿足自己所有的東西,或者希望孩子完成自己的心願,這是把孩子成人化的表現,也是把孩子當成工具。

3.你是否給了孩子正确的教育?

有時候我們認為正确的教育,并不一定适用于孩子。有些父母常跟孩子說你應該做什麼,但沒有問他需要什麼,這是比較機械化的教育,而正确的教育并不是如此的。

4.你是否隻看到頭腦中的孩子?

你是否允許孩子本來那個真實的樣子?很多家長不自覺地拿别人家的孩子來跟自己孩子比,其實已經是一種不接納了。

在那一刻,你并沒有看到自己孩子身上的特質,以及他的感受,甚至于你可能會選擇無視這些,因為孩子真實的樣子跟你的期望不一樣,而這種挫敗感恰恰是你不願意去面對的。

無法做到這些東西的父母,也将無力給孩子成長提供良好的生态環境。

  04  

如何與孩子建立良好的親子關系?

一段良好的親子關系,決定于三個維度:态度、模式、和價值觀。

1.你對待親子關系的态度

你跟孩子之間的關系是什麼?

有些人可能把孩子看成是一個傷害我的人,或者給我制造麻煩的人,這樣他就會很容易對孩子不耐心、生氣。

有的人把孩子看成是生命中間的一個禮物,一個給我提供價值和好的體驗的人,他就對待孩子的态度就會比較有耐心和包容。

2.你對待親子關系的模式

所謂親子關系的模式,就是你是把孩子看成是你的合作夥伴,還是你的下屬?你對待親子關系的模式,決定了你和孩子之間關系的走向。

比如一個媽媽下班回家,看到孩子滿臉笑容地撲向自己,然後身後滿地是玩具,她會覺得孩子玩得很開心,然後我所有的煩惱都好像沒有了。

但是有些父母可能在外面受了一些挫折,然後回家看到孩子撲向自己,身後滿地玩具,他會有一種失控憤怒的感覺,就會開始斥責自己的孩子。

3.你對待親子關系的價值觀

對于你來說,養孩子這件事情的價值是什麼?

有些父母可能因為某種利益而生孩子,或者生孩子是為了以後老了有個依靠,這是一種價值觀。

還有一種價值觀,是把孩子看作是有自己生命力的個體,然後為他提供更多的滋養和支持,去成為自己。

在這兩種不同的價值觀下面,塑造的親子關系也是完全不一樣的。

有些媽媽給自己孩子講睡前故事的時候,充滿溫情陪伴,哪怕孩子有更多的問題,她也可以去耐心解答;有些媽媽則把它看成是一件我必須要做的事情,如果孩子有疑問,媽媽就會指責你怎麼這麼多問題,你煩不煩。

總的來說,影響你孩子的不是某句話或者某個行為,而是你們之間整體的親子關系。

就如冰凍三尺,非一日之寒。

希望各位父母看完文章,對育兒這件事,不用再那麼謹小慎微、戰戰兢兢了吧?我們要做的是成為學習型父母,剩下的,交給孩子。